Desejos de Ano Novo

1º - Desejo ardentemente o regresso de Fernando Pereira aos infernos impossíveis de onde parece ter escapado. Ou pelo menos (para não ser tão mazinha) que passe a padecer de afonia crónica por toda a eternidade…
2º - Desejo que a Natureza readquira a sua beleza e ordem original, ou seja, que as aguas se tornem límpidas, que o céu surja de facto azul, que o príncipe Carlos se case com uma mulher e que Bush pare de possuir o espírito alheio e regresse ao seu corpo quadrúpede de Terrier preto.
3º - Desejo que o Bin Laden encontre a Flauta do Encanto e que, entre deliciosas e hipnóticas melodias, se despenhe com todos os seus fiéis suicidas por uma escarpa abaixo.
4º - Este desejo é a continuação do anterior, com a particularidade de que, depois de mortos, em vez de encontrarem as 42 virgens maravilhosas, encontrem 21 Manuelas Ferreira Leite e 21 Hildas Figueiredo.
5º - Desejo que deixem de haver crateras nas ruas de Lisboa. Isto é uma espécie de desejo de preservar os pneus (os do carro).
6º- Desejo que os restantes desejos sejam mais positivos.
7º - Desejo que todos os meus amigos venham a conhecer algum membro do governo e, portanto, consigam arranjar um emprego em consonância com as suas habilitações (mesmo os que não as têm).
8º - Desejo que todos os que já são excêntricos, mas que mesmo assim querem ganhar o euromilhões, o ganhem. E que partilhem comigo.
9º - Desejo que exista por aí alguém que me consiga aturar o tempo suficiente para ter filhos, caso contrário a minha linhagem (de um azul muito bebé) estará condenada.
10º - Continuação do desejo anterior, e que esse gajo que ainda anda por aí seja um pouco menos atrasado mental do que a maioria, mas suficientemente tarado e atrasado mental para me fazer rir (Ah! E já agora que goste de dançar com os braços no ar, de camisas dos anos 70, seja criativo, que se drogue com moderação, que goste de snowboard, de desportos aquáticos, não use bigodes farfalhudos nem pareça um gorila peludo, aprecie jogos de praia….ok. Vou parar por aqui. O meu homem perfeito imaginário, mais uma beca é gay.).
11º - Desejo que Soares sobreviva tempo suficiente para ver a contagem dos votos, que Cavaco evacue o cabide que engoliu em pequeno, que Jerónimo consiga caber no fio dental vermelho que lhe ofereceram pelo Natal e que Alegre tenha uma feliz vitória.
12º - Desejo que toda a gente acorde no dia 1 de Janeiro de 2006 um bocadinho mais feliz, menos desconfiada e menos azeda, e que as bocas por todo o lado se abram e sorriam (um pouco de Gurosan e uns beijinhos serão uma preciosa ajuda).

Esse Camaleão da Voz, o Regresso

Fernando Pereira, esse camaleão da voz, escapuliu-se do Museu de Cera Madame Tusseaud (comprova-se que ninguém aguenta muito tempo perto do Mourinho) e está neste momento a guinchar e a dar saltos numa gala qualquer da RTP 1.
Alguém que o avise que é melhor não saltar. O tratamento exterior é frágil e que, algures entre a Anastasia e os Gipsy Kings, a camada superficial já começou a derreter.
Dizem que o regresso de Soares é decadente. O regresso de Fernando Pereira (versão boneco-de-silicone-para-o-prazer-de-senhoras-de-oitenta-anos) é de fazer descair a dentadura toda. E o Fernando Pereira tem para aí menos 5 anos.
Parece-me que a RTP se encheu de requintes de malvadez este final de ano.
Oh RTP! Não tiveste bons share’s no sapatinho pelo Natal, não? Oh…. Mas olha que não é a tentar matar de horror os poucos espectadores que te são fiéis que isso se resolve!

Faixa de Gaza

Depois da aplicação da faixa de gaze, que vinha no estojo de primeiros socorros, à Palestina, Israel chegou à conclusão que afinal ela está mas é com o período e precisa mesmo é de um tampão.
A Palestina reclamou. Diz que prefere objectos mais aerodinâmicos e com abas, e tratou logo de enviar alguns para terras Israelitas.

MTV Esquadrão das Barracas

A MTV tem um maravilhoso e pedagógico programa chamado Trailer Fabulous. Para quem não sabe, é um programa onde se pretende tornar fabulosas as habitações de quem não tem dinheiro suficiente para ter uma casa.
Uma vez que neste país se copia minuciosamente programas estrangeiros, não será surpreendente se, muito em breve, os rapazes do Esquadrão G aparecerem a redecorar barracas dos bairros de lata portugueses. Será bonito vê-los a lavar penicos encardidos, a chapear um telhado improvisado e a colocar uns laçarotes fashion nas ratazanas.

Rapa Cavaco, Rapa

Outro dia ouvi na rua alguém dizer que Cavaco queria ser um novo Salazar. Impossível, pensei. Cavaco não dobra. Quanto muito uma colher de pau.
No entanto entendo a ideia da senhora. A verdade é que ainda não é mais que um mero candidato, mas já está a rapar do fundo do tacho do erário público o maior valor gasto em campanha: 3.7 milhões de euros!
A criatura não dobra, mas de facto, rapa.

Boas Festas!

O Cantigas de Bemdizer vai gozar bem este Natal e regressará dia 26 de Dezembro.

A todos os amigos um grande abraço, muitos beijinhos e Boas Festas!!

Lembrem-se que o dia de Natal existe para se brincar com os presentes.

Muito político corrupto poderá ser reconhecido pelo cheiro no ano de 2006...

Enganos de Natal

Sempre me disseram que a oficina do Pai Natal era no Pólo Norte...
Tenho reparado que afinal é tudo feito na China, que os famosos duendes mais não são que pequenas criancinhas chinesas escravizadas e de olhos em bico, e que as renas não voam. O que vemos é o seu espírito. Na verdade foram vendidas em mercados de rua (depois de lhes partirem as pernas de forma a caberem nas gaiolas) e mortas para serem comidas.
Mas esqueci logo a China e fiquei muito mais optimista assim que vi "A Maior Árvore de Natal da Europa" e me lembrei que ainda tinha dinheiro para gastar.

Cavaco vs Soares

Cavaco 1 - 0 Soares

Soares:

- Eu, eu, eu, eu, eu e ainda mais eu. Só mais uma coisa: Eu!
- Podia ter dissolvido assembleia quando Cavaco era primeiro-ministro. Também podia ter-se tornado um eremita barbudo e malcheiroso enfiado algures num deserto.
- Jornalistas (criaturas que, aliás, não servem para nada) gostam muito do Cavaco e simular sondagens é o Sudoku de qualquer jornalista que se preze. Se perder, a culpa vai ser de um qualquer lobby jornalístico, com especial inclinação para os cabides.
- A culpa do estado em que se encontra o país é exclusivamente dos governos de direita. A culpa pelo seu estado mental é exclusivamente da idade.

Cavaco:

- Teve de se conter. Ele diz isso só por dizer. Dizer essas coisas dá uma aparência humana.
- Não vai ser cúmplice de uma má governação por parte do governo, o que quer que isso seja, só para evitar uma crise política. Promete soltar a franga (à boa maneira de Cavaco isso significa levantar uma sobrancelha e, se for caso disso, um cartão vermelho).
- Teve a inteligência de dizer a alguns personagens de direita que só brincava com eles se ficassem quietinhos e calados (será que Cavaco realmente pretende brincar?).
- Postura imaculada perante o adversário, e algum aumento dos batimentos cardíacos, a roçar o entusiasmo de um ser com vida emocional.


Comentário: Cavaco ganhou este debate devido às diversões que Soares criou. Enquanto Soares se babava falando de si e fazendo afirmações ambíguas, Cavaco quase não precisou de falar. Soares não perdeu, enterrou-se.

Campeonato Europeu Sub-21

Para calar as vozes que argumentavam a inutilidade do investimento do Euro 2004, lá se arranjou um novo evento. Os portugueses irão novamente testar as suas capacidades de bons anfitriões e interagir com os estrangeiros e estrangeiras (particular atenção para as “bifas”, ou não fossem os nossos machos extremamente latinos).
A questão que se coloca é como atrair os jovens aos estádios.
Meus amigos, é muito simples. Para começar, assegurem aos jovens a ausência do Bibi. Depois, e uma vez que nesta faixa etária os frigoríficos não são produtivos, deve-se anunciar a distribuição de um pacote (à laia de Kit do Benfica) composto por: uma ganza, uma litrosa de cerveja e um daqueles jogos Hentai (isto garantirá 90% da população masculina entre os 13 e os 55 anos).
Mais simples ainda: metam lá no meio a Joana Amaral Dias (garantirá 72% da população masculinas, ou seja, todos os homens hetero).
Não se preocupem com as mulheres, o espectáculo em si promete um enorme número de espectadoras.

Holocausto

Em declarações recentes, o Irão deixou o resto do mundo saber que “(infelizmente) o Holocausto é um mito”…
Parece que, como no filme Underground (Lembram-se? Maravilhosa banda sonora do Kusturika.), os tais indivíduos dados como desaparecidos foram descobertos em túneis subterrâneos espalhados pela Europa. O Irão até teve a gentileza de nos mandar uma fotografia para mostrar que esses milhões de pessoas, e seus descendentes, estão muito felizes e recomendam-se.
Aproveitou também para lembrar que tem armas nucleares e que é melhor toda a gente dizer “Ah pois, muito bem”, caso contrário um segundo holocausto também nunca terá acontecido.

Aulas de Fitness

Em consequência da agressão que sofreu em Barcelos, Mário Soares resolveu fazer um treino intensivo para se “pôr em forma” e anda a ter aulas de Defesa Pessoal.
O treino inclui espinafres e simulação de situações extremas.

Vemos em baixo uma fotografia tirada durante uma aula pratica do Módulo 3: Aprender a agir perante ataques da multidão enfurecida.

Uma Candidata a Presidenta, ou melhor, Função Pública e o Milagre da Multiplicação dos Papéis

Uma mulher de Vila Nova de Gaia de nome Teresa Lameiro, trabalhadora da função pública, entregou as assinaturas necessárias para a corrida à presidência. Diz que teve de carregar, sozinha (!!! Coitadinha…), 11 sacos cheios com esses documentos.
Como é que os outros candidatos conseguiram meter isso tudo dentro de uma caixinha A4?

Soares na Madeira

O discurso de Soares foi ornamentado por maravilhosos movimentos articulares dos braços (aula de aeróbica para a 4ª idade?), a lembrar a imagem saudosista do polícia sinaleiro. Muito ênfase, e emoção em movimento, para criticar Cavaco.
Até poderia parecer que queria espremer Cavaco (mas da pessoa seca de Cavaco, também só sairiam fórmulas contabilísticas e um garfo).
Se calhar foi isso que agradou a Alberto João, esse jardim sumarento, que nem é preciso espremer. Ele jorra gratuita e alegremente.
(A propósito, queria pedir ao Pai Natal, caso o próximo P.R. venha a destituir João Jardim, que pelo menos o deixem continuar a desfilar no Carnaval. Gosto muito de o ver de pluma e tanga.)

A "Cabala do Além" ou a Verdade de Paulo Pedroso

Estou a ouvir Paulo Pedroso a falar. Parece que andam por aí vozes fantasmagorias, do outro mundo, que dizem coisas que não ficam registadas nos gravadores. Acho que ainda não usou a palavra “cabala” (que já está de facto um pouco gasta), mas para lá caminha. A “Cabala do Além”, versão política do filme “O Exorcista”.
Ele diz que está à procura da verdade…
Ó Paulinho: posso dar uma ajuda?
Com essa carinha de menino de oito anos e vozinha de coro, a vítima dos abusos sexuais não terás sido tu?

Reclamações

Manuel Vieira e Garcia Pereira reclamaram junto do Cantigas de Bemdizer, demonstrando o seu descontentamento por não ter sido tido em conta o seu comentário no post anterior. Garcia Pereira admite até fazer mais uma queixa à Alta Autoridade para a Comunicação Social e à sua avó Clotilde, uma vez que se sente profundamente discriminado.
O Cantigas de Bemdizer é um blogue democrático, a favor da liberdade de expressão e contra qualquer tipo de discriminação, pelo que aceita a reclamação e se apressa a corrigir o erro.

Comentários:

Garcia Pereira disse que o “Estado viola a lei laboral” e depois “lava as mãos como Pilatos”. Não se importa de agarrar no apito se se comprovar que quem lhe pegou antes tinha mesmo as mãos lavadinhas.

O Candidato Vieira disse que gosta de “dourado” na lingerie e nos rótulos das garrafas de whisky, e que embora por vezes a sua visão global fique um pouco toldada, já tem alguma prática com o apito.

Comente esta frase:

Louçã disse: “O P.R. não pode ser árbitro (…) tem de ter uma visão global do país.”

(Assim, sem som, quase se pode ouvir a voz rouca, calma e sensual de Cavaco na parte da “visão global do país”, mas enfim, o discurso de Louçã é mera ficção e, qualquer semelhança com a realidade, é pura coincidência.)

E de facto, alguém que tenha uma visão global do país, das duas, uma, ou gosta muito da cor “dourado”, ou vai achar muito arriscado ser árbitro. Mas adiante.

Comentários:

Jerónimo de Sousa disse que acredita que a cor “dourado” é fruto do capitalismo e do neo-liberalismo desenfreado. Não se importa de arbitrar se o apito for encarnado.

Mário Soares disse que foi ele que inventou o apito e a cor “dourado”, e que, apesar de já ter ouvido a frase em algum lado não tem uma fixação em Cavaco, nós é que temos. As sondagens confirmam.

Manuel Alegre disse que eu tenho uma imaginação muito fértil e que é impossível. Cavaco nunca teria visão global suficiente para dizer isso.

Cavaco ficou 7 dias em silêncio e depois disse: “Está tudo na minha auto-biografia.”. E descansou.

Alegre vs Louçã

(Post muito grande para a média, mas tem de ser)

Alegre 3 – 1 Louçã

Depois de alguns debates a que não pude assistir em directo, tive

a oportunidade de assistir a este.
Alegre teve uma recuperação muito interessante relativamente ao debate com Cavaco. Louçã não é um adversário fácil dado o seu espírito contestatário, mas começa a parecer-se com a loiça já baça e com flores desbotadas da cozinha da minha avó.
Não só evoca em mim a metáfora do disco riscado, como me fustiga com esta imagem mental extremamente irritante de loiça riscada, acompanhada pelo ruído metálico da sua voz a desferir tais riscos.

Ambos estão contra:

- A privatização das empresas públicas fulcrais para o país, como é o caso da Epal e da EDP, e ainda bem, pois não seria preciso muito mais para serem respondidas as preces daqueles que gostariam de ver Portugal a fazer parte de Espanha (preces que até entendo, embora tenha a certeza que essas pessoas não imaginam o que estão a pedir: médicos a limpar os esgotos dos espanhóis, professores a trabalhar em empresas de limpeza, os que fazem neste momentos as limpezas a viver nos esgotos espanhóis, e por aí fora).

- Ambos estão contra a situação da administração das empresas públicas ao bom estilo “republica das bananas”. Ou não fosse um administrador feliz aquele que é nomeado por ser amigo de um partido no governo, aquele que define o seu ordenado, e que já entra a contar 17 anos de serviço para a sua humilde reformazinha.

- Ambos não podem com o Alberto João Jardim (afinal quem é que pode com essa criatura, tirando uns tantos madeirenses enfeitiçados e semi-surdos? Será que ele também dá frigoríficos?) e estarão apenas à espera que ele se descaia para o pôr a andar (de preferência para um sítio em vácuo, uma vez que o som não se propaga, e ainda tem o bónus de o sufocar).

- Ambos concordam que este sistema de justiça já deu o que tinha a dar, que o Procurador Geral da República não pode ser mais um amiguito do governo (para que as investigações de corrupção no governo não acabem na Torre do Tombo sem poderem ser consultadas durante 20 anos, como aconteceu no passado recente da história portuguesa, mas que os políticos corruptos de facto tombem de cima dos poleiros da governação).

- Ambos deixaram de praticar sexo telefónico, e inibiram outros assuntos do foro privado, por causa das escutas, e estão muito preocupados com essa situação. Louçã até já desenvolveu um código para falar de “chocolate” com os amigos.

As grandes diferenças entre os dois:

- Louça acredita que “ninguém pode ser inibido de se candidatar”, que isso seria “totalmente inconstitucional” e que “o povo elege ou não elege”.

Bom, tem-se visto como o povo é criterioso nas pessoas que coloca no poder (veja-se o caso flagrante de belas terras como Felgueiras ou Gondomar). E eu interrogo-me (com um exemplo ainda mais absurdo e extremo): será que Francisco Louçã acharia bem a mãe da “Pequena Joana” como candidata à Presidência da República? E se uns tantos milhares de idiotas assinassem as listas de candidatura? Teria imunidade política? Seria totalmente inconstitucional impedir a amorosa senhora de encabeçar a liderança de um país?
Agora a sério. É inconstitucional impedir criminosos e pessoas sem princípios nem credibilidade (comprovados, não falo de boatos), de serem governantes? Não deveria ser ao contrário? Não deveria haver pré-requisitos para estas funções, ainda mais exigentes do que para qualquer outra profissão ou função na sociedade? Fica a questão. Tenho pena que Alegre se tenha deixado calar com o discurso tecnicista de Louça.

- E no fundo foi esta a grande diferença entre os dois. O tecnicismo estéril.

Louça fez um marketing pela negativa, tentando desacreditar Alegre através de uma triste comparação a Soares (não vê a diferença entre os dois porque deve ter ficado com mais umas dioptrias a ler a auto-biografia de Cavaco, só para ver se o seu nome vem lá).
Quis “roubar” votos socialistas a Alegre e não percebeu que os restantes eleitores não são suplentes.
Em resumo, com o seu discurso teatral de menino-bem-ensaiado-que-tenta-seduzir-e-ter-um-ar-convincente, parecia apenas mais um propagandista de esquerda (versão revolucionária de vendedor de enciclopédias).
Alegre foi humilde, reconheceu as limitações do cargo de P.R. e negou colocar-se no papel de D. Sebastião, o Salvador.
Sem grandes técnicas, sem grandes ânsias, mas com muita honestidade, voltou-se para todos os Portugueses, para os pobres, para os que se sentem “fora da vida”, e são esses que certamente o escutaram atentamente. Ficou-lhe muito bem não tentar “roubar” votos a ninguém.

Genoma do "Chato"

Uma dupla de cientistas americanos resolveu estudar o carrapato (Pediculus humanos corporis) animal da família do piolho, também conhecido por “chato”.
Fartos de passar carrapatos de um para o outro, resolverem estudar o genoma desta espécie, numa tentativa de conter a propagação da infestação e prevenir que esta alastre até ao sovaco (ou ao tufo de pêlo à entrada das orelhas).
De facto há vários cientistas a estudar este insecto, uma vez que este é responsável pela transmissão de algumas maleitas desagradáveis. Segundo o artigo no Público, os chatos “estão a tornar-se preocupantes em alguns países, porque desenvolveram resistência a vários pesticidas.”
Está explicado porque é que pestes como Paulo Portas, Manuel Luís Goucha, José Cid, Delfins, D'zert, Paula Bobone ou a Margarida Rebelo Pinto ainda infestam este país.

Vai um Jiabao Chao Ming?

Já agora, gibão é uma espécie de macaco.
O nosso amigo Wen que se ponha a pau porque, no continente onde reside, não são apenas os cães e os gatos a serem esfolados vivos para virem a servir de refeição.
Consta que os macaquinhos, especialmente os que viajam até à Europa, embora raros são muito requisitados, e também dão um belo e suculento pitéu.
Eu espetava-lhe uns palitinhos..

Post muito sério e sem piada nenhuma

Na sexta-feira passada, dia 9 de Dezembro, o nosso primeiro-ministro e o primeiro-ministro chinês Wen Jiabao, assinaram um Acordo de Parceria Estratégica Global, no Palácio de Queluz.
No mesmo dia na China, morreram 20 pessoas (que se saiba, há pelo menos mais 50 desaparecidas), vítimas de uma repressão policial, que não se via desde Tiananmen.
O que é curioso é que, na mesma altura em Queluz, o nosso querido Sócrates, rapazito tão sensato, equacionava levantar o embargo da venda de armas à China, que até anda tão bem comportadinha…
Não há dúvida que, para o Wen, estar em Queluz foi um bom álibi. No entanto, gostava de saber se arranjar álibis e receber políticos extremamente suspeitos também faz parte das parcerias estratégicas portuguesas para com países tão amigos dos Direitos do Homem, e se será possível termos uma política externa ainda mais lambe-cus.
O dia mundial dos Direitos do Homem foi comemorado recentemente mas parece haver quem pense que isso é apenas o nome de um naperon-de-plástico-com-flores-e-rendas à venda nas lojas dos chineses.

Há coisas que nunca mudam…

O Papa Rezinga (é assim que se escreve, não é?) lançou recentemente um livro intitulado “Introdução ao Cristianismo”, como forma de celebrar a efeméride do Natal (ou talvez a efeméride da sua introdução na vida de muita gente).
Este seu livro baseia-se nas aulas que deu na universidade à 30 anos atrás e o seu objectivo é, basicamente, contrariar subtilmente aquele anuncio de Whisky que dizia que “A tradição já não é o que era”, e mostrar que, tal como a cara da Lili Caneças indica, há muitas formas de disfarçar a passagem do tempo.
Respeito todos os católicos (e todas as religiões) mas não posso deixar, contudo, de temer que, tendo em conta a postura deste Papa, o seu próximo livro venha a ter um título que remonte não apenas a 30, mas a 500 negros anos atrás (“Introdução à Queima de Homossexuais na Fogueira”?).

(Relembro que este é um blogue humorístico, embora mordaz, e peço desde já a compreensão do Clube de Fãs do Papa Rezinga e do Clube de Fãs de Lili Caneças.)

Murros não, só acoites!

Soares foi hoje agredido durante um passeio de campanha.
No seio de uma multidão que gritava “fascista, fascista”, um senhor já de uma certa idade envergando um maravilhoso boné militar (tipo 25 de Abril Fashion), estendeu o punho desferindo, com alguma destreza e elegância, uma murraça no antigo ex-presidente.
Por sorte parece não haver grandes estragos nem ter saltado nenhuma peça, mas prevê-se que Soares venha a público brevemente, com mais exames médicos para provar que não falta nenhum parafuso, e que, apesar do seu estatuto de antiguidade, ainda aguenta mais uns anitos de utilização sem ter de ir para restauro.

Costuma-se dizer que a terceira idade é como voltar à primeira infância, e assim sendo eu pergunto:
Não era mais giro enfiar uns calções e um boné em Soares, para que os transeuntes mais enfurecidos pudessem deitá-lo de rabiosque para o ar no colo, e dar uns acoites, em vez de murros?

Um buraco melhor para Saddam

Saddam Hussein mandou recentemente para “o inferno” os juízes do tribunal em que está a ser julgado.
É muito simpático da parte de Saddam esta manobra de estímulo (turístico?) à deslocação de juízes para Portugal.
Mas mesmo assim, parece-me que eles preferem a tarefa infernal de o julgar, a vir trabalhar para o inferno que são os nossos tribunais.
A verificar-se a deslocação, seria bastante difícil perceber quem eram afinal os arguidos e condenados.
Aliás, Saddam ainda estaria a monte caso se tivesse brilhantemente lembrado de procurar esconderijo entre as pilhas de processos de um qualquer tribunal português.

O Regresso da Conserva Portuguesa

O S.E.F. resolveu reabilitar a indústria das conservas portuguesas e escolheu como local o, já condenado, Aeroporto da Portela.
É possível encontrar latas de conserva recheadas de carril de frango, moamba de galinha e maminha brasileira.
A maminha brasileira é a conserva mais requisitada, com um extraordinário sucesso e elevado nível de consumo, principalmente na zona de Bragança.
Ao que parece, existe ainda a conserva tutti-frutti, ou seja, aquela conserva onde a moamba e o caril se misturam com a maminha, gerando uma maravilhosa mistura de sabores (desde que não dê para sentir o cheiro).
As conservas estão em fase de exportação, prevendo-se que ainda hoje a primeira série de remessas siga rumo a vários países.

Obrigada

Este post visa, muito simplesmente, assinalar e comemorar uma viragem importante nas Cantigas de Bemdizer:
Dois comentários maravilhosos, um do meu amigo Tripas (obrigada amigo!), e outro da Meia Lua (que acho que não conheço, mas obrigada na mesma, e vivam as moças bloguistas!).
Não podia estar mais feliz por saber que o meu bloguito finalmente tem amigos e saiu da anonia da web...
Continuem a frequentá-lo.

Óculos Inteligentes

Vão entrar no mercado uns óculos muito especiais. Vêm equipados com sensores de infravermelhos que analisam os movimentos oculares dos condutores e avisam quando estes têm sono, mas não sabem.
Assim, sempre que os condutores mexerem muito os olhos para olhar para as pernas da dama que se senta ao lado, o sistema lança um aviso de perigo de despiste. Tem, portanto, uma série de funcionalidades.
A partir de agora quando vir alguém a falar sozinho no automóvel, não será necessariamente sinal de insultos aos outros condutores, nem de chamada em alta-vóz.
Pode ser apenas um condutor mais teimoso a discutir com os óculos.

Estátua de Mourinho

Uma estátua de cera de Mourinho vai passar a estar disponível no museu Madame Tussaud. As inglesas já andam a reclamar, para além das visitas de grupo, visitas privadas à estátua.
Parece que os bonecos de cera agora vêm com uma anatomia tão aproximada da realidade, quanto os novos “bonecos-tipo-nenuco” dos anúncios de Natal.
Tão aproximada da realidade que parece que só uma a uma é que as mulheres conseguem encontrar alguma coisa debaixo do famoso sobretudo cinzento.

(Para quem não viu o fantástico anúncio, de referir que o brinquedo exibe um protuberante apêndice genital, em grande plano. Na fotografia seguinte uma mão aproxima-se, agarra o órgão e acaricia-o - educação sexual para crianças de 6 anos, ou Bibi versão comercial?)

Intensive care

É o nome do novo álbum do querido do Robbie Williams.
Como eu gostava de o ver nos cuidados intensivos de um hospital qualquer..

Clássicos da Semana

Cavaco:

"Está tudo na minha autobiografia."

Não anda a vender o suficiente, há que publicitar?
Aprende-se que: nada como uma boa autobiografia para evitar nomes e assuntos inconvenientes.

"Os portugueses conhecem-me."

Eu pergunto: andaram todos com ele na tropa?
Ainda não tivemos o prazer de o ver na 1ª Companhia, mas é certo que a caminha não teria uma ruga e que Cavaco passaria o tempo de recreio a fazer flexões.


Alegre:

"Não é só o défice, são as pessoas."

Tendência para seguir o que os outros dizem – Follow the lider, líder.
Por muito que os outros tenham razão, não será possível dizer algo mais?


"O P.R. deve ser animador, mas não timoneiro."

Continuação da tendência Follow the lider, lider + faceta À la Chapitô.
E o problema é que os portugueses animaram-se com o Euro 2004, mas fácilmente perceberam que um timoneiro também dava um certo jeito.

Cavaco (Timoneiro) vs Alegre (Animador Cultural) ?

É com uma certa tristeza que devo dizer: Cavaco 2 – Alegre 1
Isto porque sou uma feroz apreciadora das “causas nobres” e acredito na “grande alma portuguesa” (não na pequena alma portuguesa que se compensa com megalomanias e quer tudo em grande, especialmente no que diz respeito a objectos com forma fálica).
Foi pois, com um certo pesar, que vi desvelar-se tamanha concórdia, não porque fosse fácil discordar de Cavaco, mas porque mostrou que Alegre tinha bastante menos ideias concretas para desenvolver. A postura de visão global é muito boa, mas quando não nos perdemos perante um horizonte que derrama.
Cavaco revelou um horizonte mesmo assim, alargado (para alguém tão contido), mas mais do que isso, e mais do que Alegre, circunscreveu áreas de intervenção necessária (mostrando que também acredita na "vida para além do défice"). Acima de tudo pareceu estar mais imune e musculado para se insurgir (saber como agir), não apenas criticando.
Ambos falaram da importância do desenvolvimento, aos vários níveis, mas Alegre está sem dúvida mais desperto para outro tipo de desenvolvimento: o desenvolvimento mental do qual faz parte o respeito pela liberdade de todos, pelo erário público, e o civismo.
Alegre foi eloquente e generoso mas pouco acrescentou às metas referidas por Cavaco.
Cavaco poderá vir a ser mais incómodo para o governo, o que me agrada bastante. Não gosto dele, mas como dizia Alegre, também durmo descansada.

Não haverá maneira de agarrar em células embrionárias e juntar o racionalismo prático e organização de Cavaco, à alma e humanidade de Alegre?

Eleições no Egipto (ou como deixar de se preocupar com a oposição)

No Egipto o valor da abstenção, nas recentes eleições, foi afectado por uma alteração de última hora no número de recenseados.
Ao que consta, o espírito democrático neste país é de tão alto nível que a população chega ao ponto de galgar os muros dos postos de voto para chegar às urnas mais depressa.
Num movimento de óbvia histeria de massas, trepam uns por cima dos outros e ultrapassam obstáculos com tal sofreguidão, que mais parece noite de bar aberto, ou então a campanha dos frigoríficos de Valentim Loureiro.
O governo teve de tomar medidas excepcionais (excepcionalmente humanas) para conter a euforia da população e aniquilou uns tantos com rajadas de metralhadora.
Em declarações hoje reveladas, o governo egípcio explicou que a iniciativa matou dois coelhos de uma rajadada só: acalmaram-se logo os ânimos dos coelhos, e nem foi preciso contar os votos.

Quioto

Parece que Portugal corre o risco de vir a ser multado em 2 milhões de euros por incumprimento do protocolo de Quioto.
Parece que a dieta mediterrânica praticada em Portugal anda a provocar um aumento considerável na emissão de gases tóxicos para a atmosfera. Cientistas procuram descobrir se isto se deve a um aumento do consumo de rancho ou de feijoada à brasileira.
Em Inglaterra a emissão de gases tem diminuído, dada a redução no consumo de baked beans, em resultado do sucesso da dieta da sopa.
Nos E.U.A tem-se verificado um aumento destes gases tóxicos, consequência dos péssimos hábitos alimentares da população e do mau hálito de Bush.
Aliás, Bush foi secretamente proibido de tossir uma vez que o cheiro provocava fenómenos meteorológicos extremos na costa a sudoeste do país. Estes fenómenos revelaram-se particularmente letais para as comunidades de “americanos-com-ancestrais-africanos”, para grande tristeza de Barbara Bush, que é tão amiga deles.
Vale a pena referir que Bush não aceitou o protocolo de Quioto por recomendação do seu dentista e do seu contabilista, que profetizaram as multas que viriam por aí.

A Jihad chegou ao mundo animal

Quem é que não gostaria de ser aquele pássaro por um instante?
Quem é que até aceitava ter gripe das aves e fazer de mártir em nome da humanidade?

Convenceu-me

Com as suas verrugas carismáticas e com um penteado á prova de tsunami’s (laca gentilmente cedida por senhora muito respeitável de Felgueiras), Cavaco quer defender a pátria e acredita ser o homem mais capaz de o fazer.
Com o seu ar firme e hirto, e com um sorriso, que apesar do branqueamento dos dentes, não deixa de ser amarelo, Cavaco convenceu-me.
Vou-lhe comprar uma enciclopédia.

Televendas

Com o seu fatinho á vendedor de enciclopédias, parece que cavaco lá começou a falar.
Estou a vê-lo no Canal 1 e dá-me a sensação que é mais numa de promoção sua Biografia.

Beijo da Morte

Rapariga canadiana morre depois de beijar o namorado.
Dizem que foi alergia à manteiga de amendoim que o rapaz tinha comido (pelos vistos pouco antes do beijo e provavelmente daquela com pedaços).
Não seria mesmo alergia ao namorado?

Carinho Americano

John Helgerson, inspector-geral da CIA, revelou uma série de informações sobre algumas actividades carinhosas e doces, prática corrente no relacionamento, harmonioso e ternurento, interrogadores-suspeitos de terrorismo.
Segundo este senhor, uma das brincadeiras (“o submarino”) consiste nalgumas técnicas de bondage, atando-se o terrorista a uma tábua de madeira. Seguidamente o interrogador chama o suspeito de “Linduh!” e enfia a ponta da tábua onde repousa a cabeça, numa tépida tina de água, enquanto lhe acaricia o dedo grande do pé.

Porter Goss não nega a existência de prisões secretas na Europa e outras partes do mundo, mas garante que todas as salas de interrogatório estão equipadas com um jacuzzi, e que a tábua tem um efeito vibratório.
Acrescentou que é praticada regularmente a técnica do “submarino”, mas com muita vaselina e devagarinho.
Acrescentou que é verdade que a técnica implica uma certa falta de ar, mas que já viu o Império dos Sentidos, e isso não é tortura.
Para distrair, terminou dizendo que tinha informações sobre o paradeiro de Bin Laden. Mas não podia revelar.
Porque é que a CIA não lhe faz o submarino a ele?

Condoleezza Rice também viu o Império dos Sentidos (pratica a técnica do ovo diariamente), negando, portanto, a existência de tortura.
Quanto à detenção por tempo indefinido dos suspeitos, brilhantemente declarou:

"Não podemos ficar à espera de que alguém cometa um crime terrorista para o prendermos", porque, se esse alguém cometer o crime, "milhares de inocentes morrerão", (…) "Nunca antes travámos uma guerra como esta".

Eu acho que o problema da Condoleezza é que ninguém quer brincar aos submarinos com ela.

Eterno Retorno?

Geralmente tenho a sorte de recuperar tudo o que deixo para trás. Mas nem sempre...
Os meus óculos de sol estão desaparecidos há mais de 48 horas. A GNR já está no seu encalço.
Se foi rapto, fiquem desde já os raptores a saber que, é tipo Mário Soares e Cavaco, já que me vai sair do bolso, prefiro novo.

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Toda a Verdade sobre O Ranger do Texas

Dá uma espreitadela...
Só naquela.