Medidas Preventivas Precisam-se

Ando sem tempo para me coçar e, entretanto, chegou a Primavera. Com o Verão cada vez mais perto, e porque sei que pouco ou nada anda a ser feito, aqui fica um texto que remonta ao final de Agosto de 2005. À laia de medida preventiva (que quer ser paliativa quando os ministros forem grandes)...

Os Incêndios, Essas Luzinhas Bonitas

“Meus amigos, o governo é perfeitamente capaz de resolver o problema. Só não o faz porque não quer. Poupar água é uma prioridade nacional! Além disso a ministra diz que o verde já passou de moda e tudo…Meus amigos, é o progresso!”

O país arde. Não será certamente por falta de meios e investimento em prevenção. Nada disso. O governo sabe que guarda-florestal prevenido vale por dois… Os ditos guardas é que não são produtivos...
Quanto aos meios, o tal ministro declarou que Portugal teve este ano um, cito, “recorde de meios aéreos”. Isto é, dois canaderes e uns helicópteros que um país (do qual os americanos dizem que Portugal faz parte), nos emprestou. Não se sabe quanto foi pago pelo empréstimo, enquanto helicópteros portugueses estavam apenas pousadinhos, a “dar o ar”, não se sabe bem porquê.
Pareceu-me boa ideia chamar o Guiness para registar este magnífico recorde!
O país dos “nuestros hermanos” utilizou 200 e tal meios aéreos (sem contar com os desviados por caridade) a combater os seus incêndios…mas pode ser que não se lembrem de registar o recorde deles.
O tal ministro diria qualquer coisa como: “Também são só mais 2 zeros. E zero quer dizer nada, certo?”.

Embora a situação tenda um pouco para o catastrófico (como alguns decotes da Júlia Pinheiro), não pude evitar uma imensa gargalhada quando vi a notícia dos fogos em Portugal num canal de notícias europeu. Nessa notícia dizia-se que o país estava a arder e que não havia meios suficientes para debelar os incêndios.
A imagem que passou e que o resto do mundo viu, olhando para este país no rabinho da Europa plantado, foi a de três senhoras idosas, de bibe às flores, a tentar apagar os fogos com baldes de tinta cheios de agua…
Srs. ministros! Se estão a tentar convencer-nos de que as velhas são um esquadrão especializado em fogos florestais, ao menos vistam-lhes uns bibes vermelhos…Tapem a marca da tinta e digam que os baldes são um novo protótipo, nascido já do “choque tecnológico”.

Os electro-choques também estão muito na moda, e há por aí muito ministro que, de regresso à realidade, agradeceria a administração de alguns.

Método Simplex

Sócrates, em vez de dar na Filosofia, anda a dar na Matemática. Simplex é o nome de um método utilizado em Programação Linear com Algoritmos. Vejamos:

“O Algoritmo Primal Simplex envolve os seguintes elementos:
- uma SBA como ponto de partida;
- um mecanismo que determina a passagem para uma nova SBA “melhor” que a anterior;
- critérios de paragem que indicam quando se está perante uma
Solução óptima (finita) ou perante a inexistência de óptimo finito (o valor da f.o. cresce indefinidamente).”*

Ou seja, temos:

- uma SBA (Situação Burocrática Absurda) como ponto de partida, é um facto;
- um mecanismo (neste caso é mais um organismo vivo que se assemelha ao burro amigo do Shrek) determina a passagem para uma SBA “melhor” (ainda bem que esta parte já vem entre aspas);
- critérios de paragem quer a coisa corra bem (óptimo finito), ou corra mal (o valor da f**e otários - f.o. - cresce indefinidamente).

Simplex é também o último nome de um vírus bastante conhecido, o herpes.
Espero que seja do tipo I, este Simplex. Assim só dá na boca. O tipo II possui zonas de comichão bastante mais desagradáveis.

* No site da Universidade de Aveiro

(Burro do Shrek, só para ilustrar, aqui.)

Regime das Bananas

Alberto João jardim quer acabar com a celebração do 25 de Abril…
Faz o seu sentido tendo em conta que, na Madeira, ele é o Rei.
A seguir será a vez do 5 de Outubro, dia da Implantação da República, acontecimento igualmente obsoleto para tal ajardinado regime, que de implantes nem os dos dentes.
O 1 de Dezembro, dia da Restauração da Independência, passará a ser o dia da Reclamação da Independência. Este ano Alberto poupou a tanguinha do Carnaval para usar neste dia.
O 10 de Junho continuará a existir, mas em vez de dia de Portugal, passará a ser o dia da Madeira. Será obrigatória a ingestão compulsiva de bolo de mel e espetada, mais umas festinhas nos rapazinhos pobres da ilha.

Nova Alcunha

Bush, o Danger do Texas.

Ode aos Carrapatos de Portugal

(António Carrapatoso, Presidente da Vodafone Portugal)*



O que fica no bolso deles, acaba por sair do nosso.

*No caso deste carrapato, com ar de ser resistente até a um ataque nuclear, foram uns míseros 740 mil euros...

Descrição Pictórica de George Bush, Segundo Hugo Chavez

(Foto Aqui)

Paradoxo

José Ribeiro e Castro, presidente do CDS-PP, afirmou estar, cito, “solto e livre”.

Não é suposto os galináceos estarem contidos em recintos fechados?

Cedências Mainstream

Lançaram-me um desafio…

Ao que parece, o meu olhar sobranceiro sobre estas cenas em cadeia, não era mais do que um forte e decadente desejo de participar. Obrigada pelo convite.

O que estava a fazer há 10 anos atrás?

A curtir a liberdade da adolescência em cima da minha LC, viver o meu primeiro amor em toda a sua plenitude, a armar-me em rebelde angelical depressiva tipo “I love myself and I want to die”, e a compor com amigos umas coisas a que chamávamos música.

O que estava a fazer o ano passado?

Umas merdas para ver se este ano conseguia ter algo para fazer.

Cinco snacks que gosto:

Chocolate, requeijão com mel, tostas mistas, chocolate e alguma fruta ou arroz tufado (para compensar os primeiros).

Cinco músicas cuja letra conheço de cor:

Dartacão (banda Sonora), Dunas (GNR), Like a Virgin (Madonna), Smells like Teen Spirit (Nirvana), e Amor de Água Fresca (Dina).

Cinco coisas que faria se fosse milionário:

- Comprava uns sapatos com tacão para o Marques Mendes,
- Oferecia uma embalagem de Cerebrum ao Mário Soares,
- Recolhia todos os animais que visse pela frente de forma desenfreada e contratava a Júlia Pinheiro para tomar conta deles,
- Pagava a todos os cirurgiões plásticos para estarem quietos e deixarem a Lili Caneças envelhecer com alguma dignidade,
- Contratava o Cavaco para meu 2 em 1: cabide e contabilista pessoal.

Cinco coisas que gosto de fazer:

Dormir, coçar-me no sofá, desporto, viajar sem rumo, cozinhar, comer, nadar debaixo de água, sonhar que estou a voar, aprender, e algo que costuma ser melhor a dois. (Sei que eram só cinco mas não me contive.)

Cinco coisas que nunca voltaria a vestir/calçar:

Saias em balão com um elástico em baixo, All Stars com atacadores fluorescentes, calças de cintura subida, sapatinhos de verniz, t-shirts dos Guns n’Roses. (E fatos de Abelha Maia no meio do Bairro Alto…mas esta parte será sempre negada até à morte.)

Cinco "brinquedos" favoritos:

Os patins em linha, o laptop, os gatos, a guitarra e a imaginação.

Passo o desafio a:

Arroz de Estragão, Arnaldo, PArvo, Período, Fumos, Frangos e Juvenal.

Colas?

Os inspirados, maravilhosos, exímios na técnica, e ilustres actores dos Morangos com Açúcar receberam, finalmente, um merecido lugar de destaque. Está a ser lançada uma caderneta de cromos.

Os Nomes das Coisas

Vem aí o Circo das Celebridades. Finalmente resolveram chamar as coisas pelos nomes. Ia dizer “chamar os bois pelos nomes”, mas isso seria extremamente reducionista.

Bons Conselhos

Estou a pensar comprar outro carro. Sugestão materna: “Compra em LSD filha”.
Conselho interessante e digno de alguma ponderação, principalmente para quem gostou do Delírio em Las Vegas. Embora com maior probabilidade de fazer mau negócio, proporcionaria certamente alguma diversão…
Mas compreendo a sugestão. Dizem que, na terceira idade, as pessoas se lembram melhor do que se passou há muito tempo do que da actualidade. É natural que as memórias associadas aos anos 70 sejam recorrentes…

Síndrome Santana

Bebés chineses andaram a comer papa feita com arroz ilegal, geneticamente modificado. Isto é um crime grave contando que pode originar disfunções severas no desenvolvimento da criança, aquilo a que se chama síndrome Santana. As crianças depois de crescerem têm dificuldade em devolver os carros que são dos outros meninos e fortes tendências libidinosas, problemas que tendem a persistir na idade adulta. As autoridades apreenderam o produto para prevenir futuros novos casos desta síndrome. Teme-se, contudo, que o problema tenha ultrapassado as fronteiras portuguesas e esteja de facto a atacar a china.

Seguros de Saúde Para Quê

As urgências de um hospital público português são algo fantástico. As pessoas que recorrem aos serviços de urgência têm o prazer de usufruir de diversas actividades lúdicas, são tratadas (ou coisa assim) e assistem a inúmeros espectáculos pelo módico valor de 10 euros e pouco.
Uma mistura de quem quer ser milionário e consegue reconhecer o seu nome pelos altifalantes, com paintball – a pessoa recebe uma cor e anda ali de um lado para o outro, nuns labirintos, a contorcer-se de dores, e rali paper - a pessoa percorre vários km dentro do recinto hospitalar, completando várias etapas, com um autocolante colorido na testa e uns papeis na mão.
Não se vislumbra máquina que ofereça um copo de água, mas as dores e a sede são docemente distraídas por uma pessoa que, em grande agitação, reclama estar em coma por hipo-glicémia e não ser atendida. Ou assistir ao cenário rocambolesco de ninguém dar voluntariamente lugar sentado a quem está pior. Ou ver dois funcionários de um hipermercado em cenas ternurentas sobre uma maca. Do drama trágico, à comédia romântica, há entretenimentos para todos os gostos… Pelo menos umas 6 horas estão garantidas.
E ainda há idiotas que fazem seguros…

Portugal Tem Nova Namorada

Catarina Furtado e Sílvia Alberto, apresentadoras do programa Dança Comigo, foram ambas, em alguma década recente, denominadas a “Namorada de Portugal”. Primeiro a Catarina, depois a Sílvia. Tanto no programa como na encantadora categoria de namorada.

O que mais caracteriza as namoradas de Portugal, - além de não durarem muito tempo, - é um sinal no queixo. A mais recente namorada dos portugueses segue o mesmo perfil. Os sinais de Cavaco Silva são fantásticos e tão sexy quanto um sinal consegue ser.

Espírito de Negócio…

No passado dia 9, no rescaldo do dia da Mulher, saiu no Destak a notícia de que um nepalês terá pago uma dívida de mil rupias, ou seja, 12,59 euros, com a mulher.
Sem dúvida que o preço da mulher está bom para investir… Investimento de elevado rendimento…
A ideia tem tudo para se tornar moda em Portugal:
Cada bancário realizará o sonho de ter o seu harém pessoal. Não é preciso estar morto, nem ser muçulmano.
Muitos portugueses vão curtir a ideia de se livrar da mulher. Saldar as dívidas é um bónus.
E andam as mulheres a queixar-se de serem desvalorizadas… 12 euros e meio? Tomaram as acções da PT…

Espírito Tuga

Mourinho, homem que se orgulha das suas origens, declarou recentemente: “Estive quatro anos em Barcelona, mas sou português, e dos verdadeiros, não dos falsos.”
Quem serão os falsos? Os produzidos na China e na Indonésia, o Pinto da Costa, ou os espanhóis, esses portugueses falsificados?

Agentes da Autoridade

Em frente ao Fórum Picoas, 4 horas da tarde:

Bófia Gordo – Oh Leôncio! Anda lá com isso! (“isso”- multa por estacionamento indevido) Há aqui mais uns tantos!
Bófia Leôncio Com-barbichita-de-actor-porno – Tem calma contigo… Bebe mais uma!...

Ontem à Noite no Cinema:

J- Olha, ‘tá aqui uma mala debaixo do banco…
A- Mostra.
J- É Calvin Klein. É bacana…
S- Deixa lá ‘tar. Se ninguém vier buscar, depois entregamos.
J- Se calhar é uma bomba…(e começa a abrir a mala)
S- Não abras! Não abras pá!
A- Oh J.!..Não abras…
Gajo solitário e intelectualóide na fila de trás: - Olha… Se faz favor devolves-me a minha mala?…

Friday Night Fever

O Inexplicável

(Foto aqui )

Este Fernando Pereira é, de facto, qualquer coisa de inexplicável... Começo a desconfiar que é verdadeira a teoria que circula por aí. O Fernando Pereira é o Frankenstein em pessoa, sendo que “Fernando Pereira” é o seu pseudónimo, o seu disfarce entre os comuns mortais. Uma espécie de Clark Kent, versão filme de terror escalão B. A franjinha é, sem dúvida, o que o denuncia de forma mais evidente.
O seu aspecto actual poderia bem ser o resultado de um projecto caridoso de Lili Caneças, essa fantástica R.P.. Um trabalho de grupo com alguns mecânicos de sua confiança. Só não sei é o que terá sido feito dos parafusos que costumam estar no lugar das orelhas… Se bem que o que de repente me ocorre justificaria a vozinha de menina francesa adolescente que fere os ouvidos de tal forma que, nesta gala só ainda está vivo quem sofre de surdez profunda ou quem já veio equipado com tampões especiais, exclusivos da NASA. Agora apareceu a Simone de Oliveira a dizer que ele lhe doou sangue, o que lhe salvou a vida, e começo a sentir-me culpada… Sinto que devia dizer à Simone que não foi sangue. Quer dizer, 5% do líquido, objecto da transfusão, era sangue, o resto era Botox.

Bom Demais

Quase que me atropela todo este prazer...



(Bangguru, Another 80's, gentilmente cedida por Entreter)

Sabedoria Popular

O povo português, não obstante a competência e eficácia do seu governo, desenrasca-se facilmente. Já anda tudo a deleitar-se com o frango assado, o arroz de galinha, o fricassé de frango, e até, porque não ao Domingo, o faisão recheado...
Segundo a sabedoria popular, “A melhor forma de proteger as aves da gripe é comê-las”.

Portugal é Mais que Diferente

Em S. Mamede alguns criadores de galinhas, bons cidadãos, deslocaram-se aos organismos competentes para proceder ao registo obrigatório das aves mas, contra todas as expectativas, não o puderam fazer.
Não havia impressos…

Medidas de Protecção da Saúde Pública

(Foto retirada deste Jornal)

É obrigatório registar as aves de capoeira e quem não o fizer ficará sujeito a coimas e não poderá beneficiar de subsídios.
Façam o favor de, com a maior brevidade, dar parte da situação da Maria de Lurdes Pintassilgo, da Manuela Ferreira Leite, da Hilda Figueiredo, Odete Santos, Helena Pinto, da Joana Amaral Dias, Ana Drago, Paulo Portas, Marques Mendes, Santana Lopes, e da restante galinhagem que deverá vir a ser recrutada para preencher as cotas para a Igualdade no galinheiro da A.R..
Só escapam as aves raras que estiverem dentro de casa. O Bibi e o Vale e Azevedo podem estar descansados.

Terrorismo Políticamente Correcto

A ETA colocou uma bomba em Santona, no País Basco. O atentado tinha como objectivo fazer determinados empresários pagar um “Imposto Revolucionário”.
Até aqui o cenário é em tudo semelhante aos restantes cenários terroristas… Uma bomba, uma ameaça, uma exigência…Mas vejamos as peculiaridades do terrorismo polido, bem educado e politicamente correcto dos terroristas europeus:
Não só foi feita uma chamada telefónica a avisar que a bomba iria deflagrar, como ainda, a mochila onde a bomba estava escondida ostentava o seguinte aviso:

“PERIGO, BOMBA”

Andam a ler os livros do Cláudio Ramos e da Paula Bobone de certeza. Só que as bombas andam a deflagrar no sítio errado…

Não à Discriminação

Este recente, estético e maravilhoso programa da TVI, os “Novos Aventureiros” não é um programa justo. Os idosos em competição deviam ter condições articulares semelhantes. Assim ganham sempre os mesmos… Os que se conseguem mexer.
Outra coisa que acho mal é que quando os participantes começam a ficar “confusos” e a dar respostas estranhas, ninguém lhes diz nada. Deixam-nos simplesmente divagar sem sentido… Parece que os participantes exigiram ver reconhecidos os mesmos direitos atribuídos pela comunicação social ao Mário Soares, nas suas experiências televisivas recentes.

Portugal é de Facto Diferente

É preciso uma mente portuguesa para atingir o brilhantismo da ideia de aproveitar umas aves mortas para fazer um belo churrasco à beira rio.

É sempre bonito...

Estratégia Empresarial

A PT está a adoptar para com os accionistas, nesta história da OPA, a mesma estratégia que segue com os clientes: quando vê que os vai perder, oferece melhores condições.

Cheira-me que iniciaram a carreira como vendedores de carros.

Post Comemorativo e Algo Egocêntrico

(Foto de António Paulo)


Comprova-se que quando as pessoas acreditam, se empenham e confiam, tudo pode acontecer...

David Hasselhoff no Seu Melhor

Uma mistura de Chefe Zulo saltitante e Frank Sinatra, Super-Homem com esquimó, de duende de jardim e motoqueiro de dieta, com um toque de David Copperfield...

Com apoteose na parte em que se pode observar um clone do David Hasselhoff a contracenar com o próprio.

vejam em Há Vida em Markl.

Aquela criatura com óculos no background impressionou-me...

Agora Só Os Peitorais

Urso Sinistro de Perfil

Urso Sinistro em Grande Plano

O Peluche Mais Sinistro do Mundo

O urso de peluche mais sinistro alguma vez observado encontra-se entre as espécies descobertas naquela selva recentemente explorada por cientistas, o e-bay.

(Urso Sinistro - Fotografia de Corpo Inteiro)

Publicidade Gratuita

Uma cena que eu curto mesmo no IKEA é que, desde que abriu, sinto-me em casa nas casas de toda a gente.

Booka Shade - Get Physical

Booka Shade hoje à noite no Lux.

Mais Info sobre este Alemães atraentes, amantes de electro.

Portugal Faz Questão de Ser Diferente

Isto é tão ridículo que nem precisa de acrescentos pelo que me limito a contar a história.

No Montijo foram encontrados alguns pássaros mortos num bairro residencial, junto ao parque infantil.
Os moradores chamaram os bombeiros e estes, com grande desenvoltura, informaram que não recolhiam pássaros mortos.
Ligaram então para a câmara, para a protecção civil e para a direcção geral de saúde, mas mesmo assim ninguém veio buscar os pássaros mortos.
As criancinhas brincavam no jardim infantil quando, ao segundo dia, um morador mais arrojado agarrou nos pássaros, enfiou-os dentro de um saco de plástico e deitou-os num caixote do lixo.
Mais tarde foram instruídos pela protecção civil para recuperar os pássaros mortos, ou seja, retirá-los do lixo. Os moradores assim fizeram, escondendo o saco entre os arbustos do parque infantil.

Por esta altura já umas três pessoas teriam manipulado os cadáveres dos pássaros.
Ao terceiro dia os pássaros mortos foram finalmente recolhidos pela protecção civil, segundo um representante, devido à “insistência dos moradores”. Só por isso.
Claro que não se viu ninguém com fatinhos brancos e máscaras, essas coisas meio gay, e os moradores estão fascinados com a falta de comunicação entre a câmara, protecção civil e direcção geral de saúde.
Para o que der e vier, Portugal tem sempre que marcar a diferença…

O Chamariz

Mão amiga fez chegar ao correio do Cantigas de Bemdizer a seguinte imagem:

Explica porque é que, ao contrário do que aconteceu em Sevilha, não faltam transeuntes no Parque das Nações.