Marinheiros Radicais

A Marinha Britânica está a braços com um fenómeno ao estilo Jack Ass, na Caserna Deep Cut (nome que desde logo indicia actividades algo radicais).
Parece que os jovens recrutas têm-se entretido, à laia de praxe, com rituais sadomasoquistas que parecem inspirados na tão famosa e educativa série da Mtv.
Os moçoilos praticam naturismo, aplicam choques eléctricos na zona genital, brincam aos "polícias e ladrões", e, em plena harmonia com a natureza, rastejam em pêlo por cima de silvas.
Ocasionalmente, em momentos de pura excitação e maluqueira, suicidam-se múltiplas vezes, chegando a disparar cinco balas sobre o seu próprio corpo.

Há quem diga que se divertiam mais a praticar tais actividades fofas com os seus amigos iraquianos, mas como ficaram de castigo depois das imagens reveladas no passado, estão agora reduzidos a brincar uns com os outros.

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(este é verídico, surgiu no DN de ontem)

"Grande Urbanização Alenquer/Ota

Vamos proceder à venda por Negociação Particular, de magnífica Urbanização junto ao futuro Aeroporto da Ota.

1ª Fase: 12 lotes com Projecto Aprovado e todas as infra-estruturas concluídas.
2ª Fase: 87 lotes com Projecto Aprovado e 70% das infra-estruturas já realizadas."

O anúncio é do Estabelecimento de Leilões Ramalhete, e deixa bastante claro que o ramalhete de ervas daninhas que nos querem impingir já estava montado muito tempo antes de o embrulharem para oferecer.

Aliás, o dono de uma série de hectares na zona onde a construção do Aeroporto vai decorrer, veio para as páginas dos jornais vangloriar-se de ter comprado tais terrenos por 10 euros o m2, estando agora a vende-los por 250.

Belo negócio...



Outro Leilão:

Maravilhoso bebé nórdico (só com um dono, em bom estado e compleição rosada) vai a leilão.
Preço base de licitação: 10000 euros.
Local: algures entre a Holanda e a Bélgica.

Amigagem Derrapante

O valor da derrapagem nas obras do Metro de Lisboa já vai nos 60%.
O Tribunal de Contas revela também que esta empresa não realizou Concurso Público, obrigatório por lei, adjudicando directamente a obra a uns amiguitos com os pneus já muito carecas.
Os amiguitos dizem que não foi dos pneus, mas sim um lençol de água que fez o metro perder a aderência aos carris e deslizar Carriche abaixo até Odivelas.

A verdade é que a amigagem continua a ser um fenómeno marcante em Portugal (e no nosso bolso). Parece que cerca de 30% dos empregos são conseguidos por "cunha" (uma espécie de cu alapado, sem fazer nada, a limar a unha), ou melhor, 30% que se saiba. Se seguir a tendência de outras estimativas, poderá muito bem ser o dobro.

Manifestantes Sénior em Acção

Reformados, munidos de arrastadeiras de arremesso e bengalas de destruição massiva, manifestam-se hoje contra as medidas sociais do governo.
Após um período de poupança para o bilhete de autocarro até à Assembleia, durante o qual trocaram os medicamentos por uma mezinha do Prof. Mamadu e uma Aspirina, lá conseguiram organizar-se.
Espera-se a formação de um cordão humano (de cidadãos que sobrevivem de forma desumana) entre a A.R. e S. Bento.
Prevê-se um engarrafamento de cadeiras de rodas, macas e andarilhos neste trajecto, que deverá ser percorrido a uma velocidade média de 20 m/h.

É de louvar esta iniciativa sénior, os mais velhos devem dar o exemplo. Espero sinceramente que seja seguido pelas restantes faixas etárias.
A verdade é que, se o meio milhão de pessoas que saiu à rua outro dia para ver a Virgem, saísse à rua para perseguir alguns políticos já bem rodados, e de corpo e alma à venda, se calhar tínhamos uma politica social mais pura...

Otarios do Pântano

Procura-se:

Sócios para desenvolver projecto para terreno pantanoso, longe pa cara…, que só serve para plantar arroz ou construir aeroporto. Aceitam-se permutas por lugares em empresas públicas, reformas vitalícias ou chinesinhas de 11 anos (para dar vazão ao arroz).

A nova desculpa (justificação) para a construção do aeroporto na Ota é o barulho dos aviões.
Para começar gostaria de lembrar que, aproximadamente, 70% dos habitantes de Lisboa tem mais de 65 anos e que 90% deles são surdos.
Aqui no Lumiar, ouve-se um certo ruidozinho, mas só quando está nortada. Não sei como é que nenhum político se lembrou de mudar a direcção do vento. Quer dizer, para quem muda de sítio 400.000 m3 águas, rios e pântanos, deve ser uma brincadeira de criança.

Não tem nada a haver, mas o Arrastão chegou às farmácias. Hordas de nómadas atacam subtilmente o estabelecimento, e sacam tudo o que podem. Faz lembrar a história da assembleia da república e do nosso bolso.
Alguém que os arraste a todos dali para fora. Por favor, alguém..

Rezinguisses

O papa Ratzinger anda a rezingar com o arco-íris, com as lantejoulas, com o Ursinho Puff e com o pessoal que gosta de gente do mesmo sexo. Parece que mais vale ir para o inferno porque a partir de agora o céu vai tornar-se uma seca.
Carlos Castro e Esquadrão G, ponham-se a pau (não, não é nesse pau).
Bibi, (e demais criaturas aos pés das quais, criancinhas se ajoelham) estás na boa.

Sumo ou paulada?

O parlamento da Coreia do Sul foi novamente palco de demonstrações de Artes Marciais durante uma discussão sobre a liberalização do arroz (que bem podia ser de uns pântanos a 50 km de Lisboa). Pareciam inspirados nos lutadores de Sumo.
Por cá, por terras lusas e de brandos costumes, sumo é mais Compal, mas podiam inspirar-se nos Pauliteiros de Miranda, deixarem de ser “pauliteiros” mansos, e mandar umas pauladas em alguns fulanos. Coisa pouca…só até confessar quem é o herdeiro dos terrenos de uma avó que vivia na Ota.

Bush inteligente: o Paradoxo da Actualidade

A única forma que Bush arranjou para ter um ar inteligente, foi pôr a seu lado duas criaturas mais estúpidas do que ele. Não, não foi o João Pinto e um clone de si próprio (de repente foram as duas hipóteses que me ocorreram). Foram dois magníficos….perus.
Os perus, embora gordinhos e com ar de vir a resultar num assado apetitoso, foram poupados à ceia do ThanksGiving.
Quem eu gostava verdadeiramente de ver servido numa bandeja com batatinhas, maça na boca e tudo, era mesmo o misericordioso (não o de lá de cima, mas sim, o mais baixo.. de todos).
Mas a verdade é que nem na sopa dos pobres lhe pegavam. Se já ninguém o pode ver, quanto mais…

Genesis (Parte II)

Se:

Não gosta de pensamentos, que não os seus
Não lhe agrada o conceito de Pai Natal
Gosta de meter a mão em sacos alheios
Gosta de diários, de peúgas brancas ou telenovelas mexicanas



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Genesis

Este espaço está a ser criado no sentido de poupar o papel do bloco onde escrevo (está caro) e para me poupar dos gritos de uns textos impossíveis, que insistem em ser partilhados.
Batota à parte, poderão ser aqui encontrados textos nascidos há já um certo tempo, alguns dos quais já começam a ter dentes e a gatinhar por aí.

Fragrância para Homem António Banderas

(Sampaio no Corte Inglês, departamento de perfumaria)

- “Não cheira a sovaco latino, não?”
- “Não, não…” (pensamento da funcionária: "é tão boa quanto o dono...")
- “Está bem, então pode ser…Até levava mais uma para a
minha mulher…”