Propostas de Carnaval

Se não sabe como se há-de mascarar, aqui ficam algumas sugestões:

- Arranje um vestido comprido, alise o cabelo, encha os lábios com colagénio. Para os retoques finais, leve um livro na mão e abane muito a cabeça em sinal de concordância. Estará mascarado de Barbara Guimarães.

- Pinte o cabelo com uma lata de spray cinzento, vista um fato qualquer, enfie a cara num pote de banha de porco e procure ter um ar muito senil. Faça perguntas do tipo: "Quem é o meu assessor? O meu sobrinho? Quem é o meu sobrinho?". Estará perfeitamente mascarado de Mário Soares.

- Se desistir da primeira máscara para não ofender a terceira idade, aproveite o pote de banha de porco e espalhe-a generosamente sobre o pouco cabelo que tenha. Vista um fato com ar dispendioso, verta um frasco de perfume dos chineses sobre si mesmo, vá ao intendente buscar duas escorts e pisque muito um olho para dar o ar de playboy. Estará mascarado de Santana Lopes.

- Se prefere saias e tem uns quilinhos a mais, arranje umas veste do tempo da segunda guerra mundial, ate-as bem ao corpo de forma a parecer um chouriço ou na melhor das hipóteses um lombo de porco recheado e cole umas lantejoulas às vestes. Grite muito, solte sonoras gargalhadas por tudo e por nada e, mesmo que as pessoas estejam mesmo ao seu lado, fale muito alto. Estará mascarado de Júlia Pinheiro.

- Se prefere um motif infantil arranje um saco do lixo preto, meta-se lá dentro com um frasco de ketchup e deixe uma mãozinha de fora. Estará maravilhosamente mascarado de Pequena Joana.

- Caso prefira as instituições, arranje uma pistola e um bigode farfalhudo e peça dinheiro aos automobilistas que se cruzarem consigo. Estará mascarado de GNR.

- Sugestão simples para quem sabe fazer crochet:

Regresso ao Passado

Especialmente para quem nasceu em finais de '70, início de '80....
Simplesmente uma delícia!

(Foto retirada de a whisper in your ear)

Berlusconi, Esse Terno Amante dos Idosos

Berlusconi anda a trabalhar para as eleições que decorrerão em Abril. No sentido de cativar os cidadãos sénior, apresentou uma medida algo interessante: um cartão que permite aos idosos aceder aos transportes públicos e a eventos culturais de forma mais económica. Um solidário e generoso cartão que é válido para os indivíduos com mais de setenta anos. Se não contarmos os idosos em estado terminal, os que não estão às portas da morte, mas que mesmo assim não se conseguem mexer, com os idosos que sofrem de agorafobia, com que estão cegos e surdos e com os que estão senis e pensam que os autocarros, cinemas e teatros são apenas um grande urinol, o cartão sénior do Berloque beneficiará ao todo 9 idosos.

Actividade Mental Intensa

Em que é que pensa George Bush, mesmo quando tenta ter um ar inteligente?

(Cada vez que espreitares terás acesso a um pensamento original)

O Caso do Envelope Nove

Ao que parece alguém na PT “enganou-se” e enviou aos promotores do ministério público os registos de chamadas de vários representantes de órgãos de soberania, juntamente com os registos de chamadas de Paulo Pedroso. Consta que o cruzamento de chamadas, no âmbito do processo Casa Pia, indica uma estrada que vai direitinha à porta de certos membros do governo…
Enquanto alguns deputados clamam ardentemente - sem que se saiba bem porquê - a destruição desse material, Souto Moura insiste que haverá consequências.
Resta saber quando e para quem…
De qualquer forma é bom verificar que a merda que a PT faz às vezes até dá jeito.

Obrigada a quem se enganou.

Todos Levamos com Elas

As dores de cabeça são como as desventuras do atendimento público.
Ambas fazem-nos perder o juízo, mas volta e meia todos levamos com elas.

(Dedicado à minha dor de cabeça e à da Rita, que teve de lidar com um departamento da Segurança Social, que, curiosamente, afinal não existe…)

All-Bran Corny Flakes

Dantes ela sentia-se cansada, deprimida, completamente entupida e atrasada mental.

Depois de experimentar All-Bran Corny Flakes, ela continua atrasada mental, cansada e deprimida, mas pelo menos já cagou.

(Tradução para quem desconhece o calão: corny = com milho, muito rasca, muito chunga, muito parolo, ou seja, muito Toy-em-dia-de-festa.)

Tiga

(Foto retirada daqui)



Proxima 5ta feira no Lux, a não perder.

Apenas para perder a cabeça a dançar.


GUIA DA CIDADE - Discos

Opa em Penafiel

Realizou-se na passada sexta-feira uma Opa sobre um recém-nascido na localidade de Penafiel.

A empresa mãe resolveu ceder uma das filiadas já que ao todo são 7.

Parece que as dificuldades económicas poderão ter tido um papel fulcral nesta separação, que parece definitiva.

Veio contudo liberalizar o mercado da intradigest via jacto.

As linhas do babéte e da fralda serão agora controladas por outra entidade.

Milagre de Domingo

O que é pior que o enterro da Irmã Lúcia?
Um segundo enterro da Irmã Lúcia e em simultâneo em três canais.
Isto num domingo chuvoso, mas livre de compromissos, para o qual se previa lânguidas horas de estiramento no sofá, em plena absorção de típicos filmes familiares e comédias românticas, acompanhada por um sorriso vegetativo.
Com a trasladação esta previsão acabou por não se verificar, mais um milagre da Irmã Lúcia.
O Conan O’Brian está a dar na SIC Comédia. A Irmã será beatificada com toda a certeza.

Tratamento Para Aficionadas da Literatura Cor-de-Rosa

Pasta de Dentes Sensodyne, para a sensibilidade de otária.
Resultados em apenas 15 dias.

História do Patinho Feio

Patinho Feio: Mãe, eu sou diferente dos outros patinhos…
Mãe Pata: Pois é patinho… Ou és um cisne, ou apanhaste frio outra vez. Vê lá na tua mala…
Patinho Feio: Tens sempre razão mãe, obrigada. Já tomei o Tamiflu e sinto-me muito melhor.

(Dedicado a todos os patinhos feios que, em caso de pandemia, não terão acesso aos medicamentos, estando estes reservados para o Paulo Portas, Pinto da Costa, Valentim Loureiro, Paula Bobone, Lili Caneças e elementos dos Delfins, as pessoas indispensáveis à sociedade.)

Vai um Passeio no Campo?

Um taliban de renome oferece recompensa de 1 kg de ouro a quem matar os cartunistas dinamarqueses...

Dick Cheney já os convidou para um passeio no campo.

Golfinhos Burros

Um maravilhoso estudo etológico para vosso deleite.

Um Fenómeno de Partilha

As Nações Unidas recomendaram o encerramento de Guantanamo com a graciosidade tímida de uma vítima de violência doméstica que ainda defende o marido que a espanca: “Ele bate, pois bate, mas é tão boa pessoa e eu amo-o tanto…”.
De acordo com a Comissão dos Direitos Humanos os métodos utilizados para com os prisioneiros são “semelhantes aos da tortura”, mas, quer dizer, estamos a falar dos Estados Unidos logo, os métodos são os mesmos, mas não é tortura. É assim uma coisa parecida…
Os Estados Unidos apressaram-se a responder dizendo que a UN não foi lá ver – aliás, uma vez que não teriam acesso directo aos prisioneiros, bem podiam ter ido que não viam nada na mesma - e que os prisioneiros estão treinados para mentir.
Deve ser um fenómeno de partilha de treinadores.

(imagem tirada daqui)

Pacto à Japonês

Segundo um artigo publicado a semana passada, o número de Japoneses que se suicidam tem aumentado drasticamente. Parece que os indivíduos travam conhecimento através da Internet e estabelecem pactos de morte. Este mês foram encontrados seis enfiados dentro de um carro.
Se fosse em Portugal a EMEL teria certamente bloqueado o carro. Mortos ou não, estavam estacionados.
Já é possível os utentes contrariados (de preferência vivos) reclamarem junto do Centro de Arbitragem de Conflitos, o que, segundo uma vereadora permite “Contornar este mal-estar e ir ao encontro das preocupações das pessoas”.
Meus amigos, a preocupação das pessoas é que a EMEL vá ao encontro dos carros cheios de japoneses suicidas, faça uns pactos com eles e deixe os lisboetas em paz. Isso sim, traria um enorme bem-estar.

O Senhor das Medalhas

Graças a Jorge Sampaio a indústria das medalhas vai “de vento em poupa”.

Abrenúncio Escanchado, no ramo desde os 3 anos de idade, declarou: “Há muito tempo que o negócio andava mau. A minha Leontina só me conseguia fazer sandes de torresmo. Agora não, agora é à grande! Eh eh, o presidente chama-se Jorge Sampaio, mas eu chamo-lhe Jorge Com Paio, eh eh.”.

Contrapartidas e Costas Partidas (Brokeback Mountain à Portuguesa)

Segundo a Comissão Permanente de Contrapartidas, parece que o investimento de 2000 milhões de euros em submarinos e torpedos foi mais proveitoso para as fantasias sexuais de Paulo Portas do que para a industria da defesa.
Um torpedo partia-lhe melhor as costas, mas um cowboy saía tão mais barato…

Avaliações Psicológicas

O PSD Madeira quer proceder à avaliação das competências mentais de um deputado do PS, João Carlos Gouveia.
Se a avaliação psicológica for feita por comparação, relativamente a um outro João mais ajardinado, o João Gouveia bem pode pendurar-se no galho de uma árvore a comer bananas, gritando ser filho de uma macaca prostituta, que não será internado com toda a certeza.

Sócrates, ou Maldito Fruto Entre as Mulheres

O PS decidiu que é importante resolver o problema dos casamentos homossexuais, mas que a questão do aborto tem de ter prioridade.
Não percebo. Qual é a probabilidade de uma lésbica necessitar de um aborto?

Post Reflexivo

O facto inverosímil de que eu tenha conseguido estar dez dias sem escrever merdas neste blog prova que é possível conter geniais formas de expressão com extremo potencial destrutivo.
Se eu tivesse dito aquilo que me passou pela cabeça depois de ler o que muito se escreveu por aí em jornais e blogs acerca dos cartoons revelar-se-ia a terrível verdade:

- Há muita gente que realmente não acredita ter liberdade de expressão
- Há muita gente que a quer usar mas não sabe

Em relação à primeira constatação, parece-me que quem mais gritou com medo de perder esta liberdade é quem menos acredita nela como dado adquirido.
O que esteve em causa nunca foi a Liberdade de Expressão. O que esteve em causa foi antes a sua utilização perversa, estúpida e ignorante.
Ou será que é razoável promover tipos de expressão que têm como consequência destruição e morte? Como é que a palavra Liberdade se sobrepõe à palavra Morte?
“Ah, mas os muçulmanos são loucos, violentos, primitivos e irracionais.” Até pode ser. E então se nós, tão superiores e evoluídos, sabemos isso, que raio é que estamos a fazer?
Porque é que continuamos a exigir pela agravação e pela força que sejam como nós?
Como é que, do alto da nossa superioridade moral e ética, estamos a dar o educativo exemplo?
Lembro que o último grande conflito racial e religioso, o Holocausto, começou com propaganda que incluía a divulgação de caricaturas perversas, destrutivas, generalizadoras e despersonalizantes dos Judeus.
“Pois é, mas neste momento quem domina o poder bélico somos nós, os justos, os bons…”. Os Nazis também acreditavam serem eles os bons…
Qual é o plano? Despoletar conflitos intratáveis e, como resolução, extermina-los a todos, esse Eixo-do-Mal repleto de suicidas, e crianças?
São loucos. Ya. E nós, que andamos a “meter o dedo na ferida” somos o quê?

Relativamente à segunda constatação, e para todos aqueles que pensam que os únicos limites para a liberdade são os da censura, lembrem-se que neste caso a censura não está nos que se revoltam, está naqueles que morrem por causa do que outros acham ser a sua liberdade.

As pessoas verdadeiramente evoluídas são as que aceitam a realidade como ela é (e os outros como eles são), mesmo que não concordem com ela e pretendam contribuir para a alterar, mas que agem de acordo com as condições dessa realidade, de uma forma construtiva e criativa, e não destrutiva ou potencialmente provocadora de destruição.
Liberdade sem responsabilidade, não se chama liberdade, chama-se abuso.

Os Cartoons

Os responsáveis pela publicação das caricaturas de Maomé declararam que acreditam na liberdade de expressão aliada ao bom-senso, e que não gostam de generalizações abusivas, sobretudo as relacionadas com questões sensíveis.
A seguir dirigiram-se rapidamente para as suas casas para tentar apagar os fogos de origem terrorista, que haviam entretanto deflagrado.
Faziam-se acompanhar por fósforos e alguns jerrycans de gasolina.

http://www.publico.clix.pt/shownews.asp?id=1246930

Dia Mundial das Zonas Húmidas

Foi festejado a semana passada o Dia Mundial das Zonas Húmidas.
Em Portugal são doze os locais com esta designação, prevendo-se que brevemente passem para treze, graças ao aumento das humidades na zona de Bragança.

Os Milagres da Corrupção

Alguns habitantes de Felgueiras querem fazer peregrinação a Fátima para agradecer a eleição da flausina com o mesmo nome, que alguns até jurariam de pés juntos estar em missão divina e ser virgem.
Os bispos estão a pensar mudar o nome do santuário para não ofender a Virgem Maria e para evitar que as pesquisas de “Fátima” no Google derivem em páginas sobre promiscuidade política, fuga e manipulação das autoridades judicias, e corrupção.
A Virgem alega que se os bispos não tiverem sucesso nesta alteração irá chorar lágrimas de sangue. Fátima Felgueiras, por seu lado, irá despejar sobre eles o stock nacional de laca, caso sejam bem sucedidos.

Viva o Rei!

Viva o Rei!

Na semana passada os monárquicos estiveram em alta.
Inauguraram, na Praça do Comércio, uma lápide em homenagem ao Rei D. Carlos I e ao príncipe D. Luís Filipe, que aí foram assassinados em 1908.
Cerca de 150 criaturas, adeptas do nosso querido D. Duarte reuniram-se para a cerimónia, à qual se juntou outro querido, o nosso demolidor de casas históricas, Carmona Rodrigues.
Depois de D. Duarte sibilar algumas palavras, como só ele sabe, um membro da Real Associação de Lisboa salientou que a última palavra cabe sempre ao Rei, e deu-a a Carmona Rodrigues,
que a utilizou para proferir estas sábias palavras: "O regicídio não foi mais do que um desses momentos infaustos em que a inteligência foi vencida pela brutalidade.".
Pois foi. Tal como o dia em que Carmona nasceu.
O presidente da câmara disse ainda que el-rei D. Carlos continua vivo, o que a juntar ao episódio Garrett leva a crer que estará para breve o seu internamento compulsivo.

Rendimento Chinês

Segundo os vendedores ambulantes de etnia cigana, as lojas dos Chineses estão a "dar cabo do comércio". Estes vendedores explicam que os ciganos também comem todos os dias, só não usam pauzinhos.
Não é preciso ser cigano para não querer rendimento de chinês... É que só mesmo os chineses é que comem cão e gato.

Centro de Apoio aos Sem-Abrigo-Jet-Set

Está em vias de ser fechado o centro de apoio aos sem-abrigo das Caldas da Rainha (gerido pela Associação de Volta a Casa), que fornece cerca de 140 refeições por dia aos necessitados da cidade.
A Câmara Municipal entende que é necessário encerrar o centro e interromper o fornecimento de uma das duas refeições diárias, ou até deslocá-lo, tudo para impedir o aumento de arrumadores nas Caldas.
Segundo uma vereadora de Acção Social (certamente recrutada no Sr. Bacalhau), o centro "é uma porta aberta à entrada na cidade a imigrantes de Leste, toxicodependentes e arrumadores de carros".
Ou seja, a senhora vereadora, num gesto de enorme acção social e solidariedade, quer fechar o centro porque não é um spa chiquérrimo frequentado pelo jet-set das Caldas (entoação à Tia).

A Associação refere que o centro recebe maioritariamente reformados, desempregados, deficientes, e doentes mentais, através da Segurança Social.
Será que o Spa com que esta senhora sonha também inclui câmaras de gás?

A Ordem da Natureza

Realizou-se recentemente o Open da Austrália, onde se destacaram Kim Clijsters e Roger Federer. Faz o seu sentido...

Actualidades

Na Cisjordania verificou-se hoje um aumento da violência de Israel contra colonos que não querem abandonar os territórios.
Israel, em comunicado oficial, explicou que às vezes é necessário rachar algumas cabeças para cumprir os tratados de paz.
Rachar cabeças à cacetada, essa actividade policial pacífica e pacifista…

Não faltam promessas de morte contra Israel (vá-se lá perceber porquê).
Tanto o Hamas, actual força no poder na Palestina, como o Irão clamam com intensidade a erradicação de Israel.

Bush conseguiu proferir uma frase quase bíblica: “We will never surrender to Evil”.
Esta é uma frase que o presidente aprendeu, nos seus tempos de playboy, para o casting do filme The End of Days, com a ajuda de Arnold Schwarzenegger. Cada um decorou metade. A parte do Arnold era um grunhido.
A frase referia-se ao plano nuclear do Irão, contra o qual também estão a França e o Reino-Unido.
O Irão diz que fará o que muito bem entender e que não dá ouvidos a estas saídas provocadoras dos E.U.A..

Curiosamente, Bush parece ter recebido recentemente um implante de células neuronais embrionárias e, tal como qualquer macaco, já percebeu que sai mais barato e é mais simples investir nas novas tecnologias para um plano energético assente em energias renováveis, do que manter a dependência do petróleo e andar a brincar ao Risco com soldadinhos de chumbo.
Os avanços tecnológicos ao nível das neurociências também estão a surtir efeito. Por este andar Bush chegará ao final do mandato com um Q.I. minimamente humano.

Paradoxo da Medicina

O remédio que se toma para tratar uma doença que não é mortal, ter o poder de matar.

Remodelação

Este Blog está em remodelação estética e funcional.
Os trabalhos estarão terminados brevemente.
Pede-se a compreensão dos utentes.